Həyatım Açıq Bir Kitabdır

Və ya olmaq azadlığı ilə sosial mediada doğrulama arasında necə dalğalanıram.

Sosial mediada doğrulama həqiqətən vacibdirmi? (Mənbə: Thinkstock Şəkilləri)

Arada bir Facebook -dan çıxıram. Mövcud olmadığımı iddia edirəm. Yoxsa dünyanın etmədiyi. Facebook hesabımı deaktiv etdim və həvəslə özümü heç bir şeyin telsiz uçurumuna qoydum. Mən WhatsApp-da deyiləm və Twitter-də və İnstagram-da olmağım onlara yazılmağın hər məntiqinə ziddir-buna görə də bu tək deaktivasiya hərəkəti ilə birdən dostsuz, yaddaşsız və varlıqsız oluram. Xeyr, həqiqətən də edirəm.

Şeytana haqqını vermək üçün Facebook, məni deaktiv edilmiş pəncərənin üstündə gəzdiyimi görəndə qərarımı yenidən nəzərdən keçirməyim üçün kifayət qədər istəklər verir. İştirakımı qaçıracaq qrupları, kimsəsiz qalacaq səhifələrimi və diqqətlə qurulmuş virtual şəxsiyyətin necə silinəcəyini xatırladır. Qiymətli fotoşəkillər və xatirələr var, heyrətləndirir. Yaxşı, bəlkə də ən azından sevdiklərimdən mesaj və dostlar alanda bəli deyə bilərəm?

Mən tərpənmirəm.

Sonra emosional yüklənmiş yalvarış sona çatma düyməsindən cəmi bir millimetr uzaqlıqdadır: dostlarımın şüurlu üzlərini göstərir, hamısı sanki Don deyəcək kimi gözlərimə baxır. Bu dünyada bizi bir dostumuzla daha az buraxmayın. Ama mən edərəm. Bircə dəfə möhkəm bir klik, və mən həyatdan kənarda əriyirəm.

Yaxşı, varlığımı dayandıranda tam olaraq nə edim? Əslində əhəmiyyətsiz şeylər. Qızımın saçında yeni bir qıvrım və ya oğlumun alnında yeni bir sızanaq olduğunu görürəm. Gəzərkən küləyin üzümə vurduğunu hiss edirəm və ya liftin içərisində ciblərinə əyilmiş digərlərinə salam deyərəm. Telefonu götürüb həmişəlik tanıdığım insanlara zəng vurub gülüşlərini eşidirəm. Göbələk metisində metinin kəskinliyindən ləzzət alıram və vurmağa və göndərməyə tələsmədən səmadakı dramdan zövq alıram. Oturduğum adamın gözlərindəki parıltıya baxıram. Kitablar oxudum - həqiqi, nazik və yağlı kitablar və gündəlik qəzetlərdə hər bir yazılmamış redaksiya. Və oturmaq üçün yazıramsa, yazıram. Bunlar kiçik, adi şeylərdir, böyük bir onlayn bəyannaməyə layiq deyillər. Ancaq yastığa vurduğumda sakit bir təbəssüm və inanılmaz dərəcədə yüngül, sərbəst bir boşluq gətirirlər. Gördüklərimi, eşitdiklərimi və düşündüklərimi idarə edirəm.

Təəssüf ki, bu məskunlaşmalar həmişə nizamsız və qısadır. Çətinliklə bir -iki ay, hər şeyə, bir şeyə və ya digərinə - əsasən etibarsızlıq - məni yenidən səs -küyün qazanına çəkir. İlk dəfə etdiyim zaman, sanki onlayn şöhrət anımı qaçırmışam. Kimsə kitablarımdan birinin parlaq rəyini yazdı, amma mən buna açıq şəkildə heyran olmaq üçün yox idim. Bir neçə həftədən sonra öyrəndim. Bir daha günəş işığına girmək ümidi ilə və yenidən yoluma gəldikdə, hesabımı dərhal yenidən aktivləşdirdim. Ancaq bunu edəndə o qədər də xüsusi görünmədi.

Yenidən yoxa çıxan hərəkəti etdim və anladığım günə qədər zövq aldım, telefonun bip səsi eşidəndə ərimin mənim ən xoşagəlməz fotoşəkilimi yerləşdirdiyini çox qorxdum. Qarşılaşdıqda, çərçivədəki şeylərin sxeminə təsadüfən girməli olduğumu söylədi. Yeni velosipedini göstərmək istəyirdi. Ağladım. Ancaq ziyan artıq çəkildi.

Əlbətdə ki, dostlarım o fotoşəkili görmədilər, çünki söndürdükdə varlığınızı dayandırırsınız. Ancaq dostları etdi. Bir çox dostum da onun dostudur. Beləliklə, virtual aləmdə olmasa da, tamamilə yoxsan. Bu mürəkkəbdir. Var olmağı necə seçdiyimə dair daha çox muxtariyyət təmin etmək üçün yenidən daxil oldum.

bütün hörümçəklərin şəkilləri

Növbəti dəfə hesabı açanda atamın doğum gününü unutdum, çünki FB -də deyildim. Və başqa anlaşılmazlıqlar var idi; Səbəb olmadan dostlarınızın yeniləmələrini bəyənməyi dayandırmayacaqsınız, elə deyilmi? Geri qayıtmaq və yenidən yaxşı dost olmaqdan başqa çarəm yox idi.

Facebook, şimdiyə qədər, soyuq-soyuq münasibətimi izləmək üçün çox yorulmuşdur. İçəri girib -çıxmağım, ümumiyyətlə, diqqətdən kənarda qalır, çünki ona qayıtdıqca sakitcə gedirəm. Ayrılmaq asandır; geri dönmək həmişə çətindir, çünki dəliyə döndüyümdə, olduğum yerdə olduğum müddətdə dünyanın hərəkət etdiyi görünür. İnsanlar eyni görünə bilər, eyni həyat yoldaşına və uşaqlarına sahib ola bilər, eyni selfie pozasında idman oynaya bilər, amma heyrətamizdir ki, hər kəsin aralıqda gördüyü çox şey var. İntrovertlər daha inamlı görünürlər, səssiz olanlar güclü fikirlərə malikdirlər, vokal olanlar inanılmaz inancları ilə yeni bir dövrün müjdəsidir. Harada uyğunlaşdığımı anlamaq üçün bir az vaxt lazımdır. Ya da etmə.

Bəs məni iki aylıq fasilədən sonra bu dəfə yenidən bağlamağa məcbur edən nədir? Məktəbdən ən sevimli müəllimim və müəllimim bu il Milli Müəllimlər Mükafatını alanlardan biri idi. Amma bundan xəbərim yox idi. Təntənəli təbrik üçün bir neçə gün Dehlidə idi, amma bundan xəbərim yox idi. Məktəb yoldaşlarım onun üçün alqışladılar, görüşdülər, qucaqlaşıb güldülər. Mən bilmirdim.

Keçmişdə, kimsə mənim şəbəkədən kənar olduğumu görübsə, həmişə dostlarım məni çağırırdı. Amma bu dəfə xəbərlər o qədər uzun müddətdir ki, müxtəlif forumlarda gedirdi ki, dünyanın mərkəzində bir mağarada yaşamadıqca, bilməməyin bir yolu yoxdur. Hamı mənim etdiyimi zənn etdi.

Mən etmədim. Bilməmək, kənarda qalmaq və unudulmaq hissi mənə çox təsir etdi. Əsasən, unudulduğu üçün. Və beləliklə, əbədi olaraq xatırlanmamaq üçün dərhal yenidən daxil oldum.

Bu həftə, daim yenilənən lentləri izləməklə məşğulam. Ağlımın da unudulması ilə barışdığı günə qədər bir müddət ətrafımda asıldığımı görəcəksən. O gün, dünənki gecənin bildirişlərini deyil, önümüzdəki günü düşünərək uzanaraq və gülümsəyərək oyanmaq üçün yenidən çıxacağam.
Azad edir, inanın mənə.

Richa Jha, uşaq yazarı və Pickle Yolk Books nəşriyyatçısıdır.